Prevenir el divorcio
Durante
el mes de julio del presente año, el New York Times publicó, en su sección de
opinión, un artículo que llamó nuestra atención. El nombre rápidamente nos
sedujo; “Our love affair with predicting divorce”. El artículo está claramente
bien escrito y siendo de gran interés para nosotros - y para nuestros clientes
- todo aquello que esté relacionado con las parejas, hemos decidido hacer un extracto
muy corto del mismo. Esto con la intención de compartirlo con ustedes, y
también para participarles de algunas de las preguntas y reflexiones que
surgieron a partir de este.
El
artículo comienza relatando experimentos que hablan sobre las características
de las parejas a partir de las cuales se predice la duración – o separación –
de los matrimonios. ¿Cuáles son estas características? ¿Acaso hay un “7 hábitos
para las parejas altamente efectivas”?
En
la primera de las investigaciones, los especialistas Melissa Dahl y Abraham
Riesman, escriben como parte de sus conclusiones; “las parejas quienes cuentan
sus historias de una manera más introvertida o negativa fueron más propensos a
separarse en los siguientes tres años. En contraparte, las parejas quienes
fueron más expresivas y positivas al momento de contar su historia siguieron
adelante”. Los investigadores mencionan que al analizar la manera en que las
parejas hablan de sí mismas, es posible predecir algunos patrones de
comportamiento.
En
otra investigación realizada por Gottman, quien es especialista en la investigación
de relaciones de largo plazo, se habla de tres características esenciales en
las parejas a quienes él llama “the masters”. Las cuales explicaremos a
continuación.
La
primera es cómo la pareja responde a las iniciativas de conexión que “lanza” la
contraparte. Gottman les llama “pájaros”, los cuales son una solicitud de
atención. Aquellas personas quienes escuchan el cantar del pajarito lanzado de
su pareja, tienen una mayor probabilidad de tener una relación más duradera y
feliz. Son miradas, preguntas simples, mensajitos de teléfono, en fin,
peticiones de atención.
La
segunda característica importante se reduce a una sola palabra: la amabilidad.
La manera en que el autor lo explica es la siguiente; “hay dos maneras de
pensar la amabilidad. Puedes pensar la amabilidad como una característica dada,
la tienes o no. Pero también se puede pensar en la amabilidad como un músculo.
En algunas personas ese músculo es “naturalmente” más fuerte que en otras, pero,
como cualquier músculo, puede ejercitarse para que gane fuerza. Los masters
tienden a pensar en la amabilidad como un músculo. Saben que es necesario
ejercitarlo para mantenerlo en forma. En otras palabras, ellos saben que
cualquier relación sana y positiva, requiere trabajo constante.” Como última característica está la cantidad
de interacciones positivas que tiene la pareja. Es decir, por cada desacuerdo
hay cinco momentos – este es el número que dicta Gottman, pero nosotros creemos
que es mayor - de conexión genuina en la pareja. De alguna manera, estos
“masters” mantienen la balanza inclinada hacia el lado positivo.
Gottman
ha sido criticado por otros especialistas, ya que a estos les parece burdo
reducir la predictibilidad de las relaciones en un conjunto de características
conductuales. Nosotros – así como el autor de este artículo – no creemos en las
soluciones simples, pero nunca está de más seguir la prescripción de Gottman:
Voltee
a ver a su pareja, diga cosas amables, celebren las dificultades que han
trascendido juntos y canten con el pajarito.
Estas
recomendaciones no son complejas, ni son afectadas por cosas fuera de su
control. Quizá el secreto al matrimonio feliz siga siendo un misterio, pero es
muy positiva la idea de que el amor puede ser basado en el ser amable unos con
los otros.
Como
psicoterapeutas, observamos que las tres características mencionadas tienen
como fundamento un solo factor. Son parejas que cuidan y procuran la CONEXIÓN:
Tú
y yo estamos juntos en algo que nos pertenece sólo a ti y a mí, y que es
verdaderamente IMPORTANTE. Somos cómplices ante la vida, cualquiera que sea el
rostro que nos presente. Quienes están seguros de eso, sobreviven a las
adversidades, incluidos la bancarrota, infidelidad, enfermedad o vejez.
Tengo una caja gigante de cartón
arrinconada en un cuarto. Me estorba mucho, sin embargo tiene ahí mas de tres
años. Ayer decidí moverla y ¡apenas pude!
Esta llena de cosas, pero como no había quien me ayudara entre empujón y
jalón... la pude sacar de la habitación. Su destino era arriba, en el cuarto de
servicio.
Así son los rencores y los malos
recuerdos, son piedras que no nos dejan avanzar y solo están ocupando espacio
en nuestras vidas. Nos hacen difícil el
camino, no podemos caminar de tanto peso muerto que cargamos, de repente sacamos
un poco, pero a veces es tanto que seguimos sin poder movernos. Tire todas las
piedras a la basura y con una mano avente la caja ligera hacia arriba….
